死亡尸检报告自杀。
到这一刻我才终于不得不残忍的撕碎自己这么多年来可悲的幻想也终于真正明白为什么我的母亲总是连一个最简单不过的视频都有借口推辞为什么她永远只在电话那头来来回回说着那几句没营养的问候却从不愿意回来看我一眼。
原来那个张扬热烈的小公主她真的像大舅所说贯彻了她一生敢爱敢恨的原则永远留在了她鲜艳的二十五岁一路直行绝不后悔。
——她死在了“身已许国”的谢柏河我的父亲墓前。
那里没有触手可及的星星没有王子公主的童话只有充斥眼球剥皮碎骨的血腥以及暗沉沉的暗色背后“向你致敬”的许诺。
她是骄傲着高扬头颅的公主就算是追得上穷碧落下黄泉也绝不让人食言。
甚至周到的封锁了一切消息让几乎所有人都以为当年那朵熠熠生辉的沪上玫瑰只是远渡重洋再不露面。
我想作为母亲的她对我可以有的、最后的愧疚或许也只是给了我一个叫“阿星”的名字又让大舅编造了美丽的谎话想要借此告诉我她会成为天上最璀璨的星星在一望无垠的大地之上永远闪耀庇护着我的脆弱坚强。
或许只是提前录好了很多想要对我说的话让我能够从她的声音里汲取力量也或许只是给了我很多很多珍贵的家人希望我能够在他们的保护下无忧无虑的成长——
她不是一个称职的母亲可我依然很想很想她很想抱一抱她很想叫她一句妈妈。
我多想问她妈妈你还记得我吗如果记得我为什么要扔我一个人长大？
我想告诉她妈妈我真的很羡慕那些有爸爸妈妈的小孩我也想要在过生日的时候拉着爸爸妈妈的手切蛋糕我也想要扑在妈妈的怀里撒娇想要坐在爸爸的肩膀上我想要成为世界上最最幸福的小孩——我已经二十岁了可我从来没有被你抱过你为什么不能好好抱一抱我再决定要不要离开？
我想拼命地骂她我想拉住她的手可是我怀里只有冷冰冰又布满灰尘的铁盒我的妈妈早已经死去在比这冰冷一百倍的墓室里四四方方的骨灰盒里睡去整二十年。
身后有沉沉脚步。
阿青不知何时回了家默默走到我身边。
安抚了手足无措叫着我“阿嫣”问我“为什么要哭”的外公又蹲下身默默抱住了我。
她的怀抱一如既往的温暖沁着橘子味的清香。
我埋在阿青怀里只是一个劲哭着问她：“阿青你会不会怪她？你是不是也像我一样怪她？”
阿青默然片刻揉揉我的头发。
“怪过的我怪过她。”
她说：“我不能理解为什么一个两个她们都要为了所谓的‘爱情’放弃和糟践自己的命。我的朋友也好我的女儿也好她们为什么都从来都不去想一想我们这些留在世上的人因为她们的离开会有多伤心？……可是阿星后来我想通
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